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El Diálogo con Juan (1ª parte)

El Diálogo con Juan (1ª parte)

 E-Mail

Los nombres y algunos detalles han sido alterados para proteger el anonimato de los protagonistas.

1.

De: Juan García
A: Rabino Eliezer Shemtov
Subject: Mi novia judía
23/06

Mi nombre es Juan García y como notará, lamentablemente no tengo el honor de ser Judío. Quisiera con la mayor seriedad posible preguntarle y que me conteste una inquietud importante que tengo.

Tengo 26 años y hace un año tuve la gran suerte de conocer a una chica judía cuyo nombre prefiero no revelar. Tiene una formación judía fuerte y constituye hoy la fuente de mi vida.

Obviamente Ud. se estará imaginando a que viene todo esto. Efectivamente, se vive en su hogar una creciente crisis familiar entorno al goy con el que la hija está saliendo. Obviamente nunca los padres me conocieron y ni siquiera expresaron la voluntad de hacerlo.

Al principio no entendía el por qué de todo esto pese a que de niño y hasta la actualidad, uno de mis mejores amigos era judío. Nunca había notado que existía ese gran rechazo hacia los "gentiles" en lo que los noviazgos de sus hijos o hijas respecta. Pierda cuidado que estoy familiarizado con la teoría que llama a evitar los matrimonios mixtos, para combatir la asimilación. Pero esto va mas allá. En familias judías como la de ella, donde la religión no es tópico primordial, la cosa pasa más por la vergüenza que la madre pasa en la peluquería, que por el miedo al peligro que constituye la asimilación.

Recientemente, los abuelos de ella se enteraron del noviazgo y la madre intentó persuadir al abuelo de que no era nada serio, ante el horror del abuelo. Este no podía salir del estupor de que su hija saliera con un goyshe. Una frase que el abuelo dijo fue "a goyshe is a goyshe", disculpando mi idish que no es el mejor, pero el significado se entiende. Lo que creía yo que se trataba de una simple inclinación hacia la no ejecución de matrimonios mixtos, se trasladó a un claro acto de intolerancia.

¿Se da cuenta?, su religión, que me merece el mayor de los respetos, que siempre ha actuado con la mayor de las sabidurías, termina profesando en contra de la tolerancia que siempre ha sido el emblema de su bandera.

Viviendo este problema me enteré de muchos otros casos similares ocurridos. Familias que desheredaron a sus hijas o hijos, o peor aún, los pusieron en un avión rumbo a Israel para que nunca más vean a su pareja goy, lo que me demuestra que no es un problema de la minoría, ni un caso aislado.

Espero sepa comprender mi aflicción y no reaccione hacia mi tildándome de antisemita, ya que para mi es claro que si Di-s pretendió poner a la mujer mas hermosa del mundo en mi camino, obviamente la tomó de su gran pueblo elegido.

¿Podría esclarecer mi visión si es que la misma esta nublada?

Tal vez sus palabras me hagan comprender.

 

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2.

From: Eliezer Shemtov

25/06

Estimado Juan:

Gracias por tu mail y la sinceridad y transparencia con la que la escribiste.

Intentaré responderte de la misma manera.

Entiendo muy bien tu frustración. Tienes delante - o a lado - tuyo una mujer que amas y con quien quisieras compartir el resto de tu vida.

Percibís que te la quieren sacar por motivos injustificados (por el 'que dirán en la peluquería...').

No me parece correcto de mi parte defender la posición y las actitudes de una familia que no conozco ni sé qué fue lo que argumentaron. Lo único que puedo hacer es hablarte sobre el tema desde MI punto de vista y no como portavoz de ellos.

Concuerdo contigo que el amor es uno de los factores más fuertes en la toma de decisión para casarse. Pero, obviamente, no es el único. Imagínate si te enteraras que esta mujer de tus sueños es una hermana biológica tuya, ¿te casarías con ella?

La Torá define claramente con quien el judío puede casarse y con quien no. Para que el matrimonio exista - no hay matrimonio entre hermanos biológicos, aunque físicamente pueden hasta procrear... - hace falta que existan los elementos que D-os mismo ha establecido. Es evidente que no puede haber matrimonio entre dos personas cuya unión no esté aceptada por la Torá.

No se trata aquí de una discriminación contra el no judío así como no es una discriminación en el caso que un hermano no considere a su hermana como candidata de pareja, aunque se amen...

Creo que tienes que separar entre lo objetivo (‘¿qué dice la Torá?’) y lo subjetivo (‘¿qué dijo la familia de ella?’). Puedo entender que estés muy desilusionado y herido por la - aparente – fallutería de quienes no cumplen nada del judaísmo en su vida personal y - de repente - se oponen a que su hija se case con alguien sólo por el hecho que no sea judío. Pero TUS hijos no tienen la culpa de esto, ni tampoco deberías tomar decisiones en base a actitudes - aparentemente - incoherentes de los padres de la chica. Te digo más: aunque los padres estuviesen contentos con que su hija se casara contigo, estarías en falta con TU PROPIO CREADOR...

Créame que entiendo el infierno por el cual debes estar pasando. No es nada fácil. Pero una cosa te quiero decir: El camino de la Torá es el camino de la paz y la verdad. Violando las leyes de la Torá no trae ninguna bendición a largo plazo, aunque al principio puede costar - y mucho - aceptarlo... Y por el otro lado, hacer lo que D-os quiere - con mucho sacrificio - te traerá bendiciones verdaderas, infinitas y eternas...

Si quieres hablar conmigo, con mucho gusto aceptaré para ampliar más sobre el tema. Me interesa protegerte a ti - tanto como a ella - de pisar en falso por falta de conocimientos o por reacción a actitudes que parecen ser injustas...

Un abrazo,

Eliezer

P.D. Tengo un trabajo publicado sobre el tema. Si te interesa, te lo puedo hacer llegar.

 

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3.

27/06

Eliezer:

Muchísimas gracias por contestar mi mail. Te agradezco de mil amores. Lo que planteas es muy cierto, pero es claro que se sustenta por los cánones de una religión que no es la mía.

Sería bueno poder tener una charla mas adelante.

Muchas gracias, y no creo que pueda existir nada mejor para mi que el poder leer el trabajo del que me hablás.

Un fuerte abrazo.

Juan

P.D.: ¿A qué te referís con que mis hijos no tienen la culpa? está clara la referencia al futuro, pero no entiendo qué mal pueden llegar a sufrir ellos...

 

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4.

28/06

Respuesta (intercalada en el texto del mensaje anterior, están precedidas por ‘----‘):

Muchísimas gracias por contestar mi mail. Te agradezco de mil amores. Lo que planteas es muy cierto, pero es claro que se sustenta por los cánones de una religión que no es la mía.

--- Es una buena observación.

No obstante hay que tomar en cuenta varias cosas: 

1) La chica con la que te enamoraste también pertenece a una religión que no es la tuya... y aunque ella no la respete, al casarse estarías llevándola a violar a su propia religión y las leyes de su pueblo. ¿Te parece que si alguien realmente ama a la otra persona, la llevaría a traicionar a su propio D-os y pueblo? 

2) Mi argumento no fue inicialmente para convencerte de lo que TU debes hacer, sino para explicar por qué aquí no se trata de una discriminación personal, sino de una reglamentación bíblica. 

3) En tu carta inicial hablaste de D-os y del pueblo elegido. Entendí de esto que sí aceptas a la Biblia como punto de referencia válido... Si es válido para definir a la chica como parte del 'pueblo elegido', ¿por qué deja de
ser válido cuando dice que no puedes casarte con ella?

Sería bueno poder tener una charla mas adelante.

---- Cuando quieres, puedes venir solo o con la chica.

Un fuerte abrazo.

---- Igualmente.

 P.D.: ¿A qué te referís con que mis hijos no tienen la culpa? está clara la
referencia al futuro, pero no entiendo qué mal pueden llegar a sufrir
 ellos...

---- ¿Te parece sano para un niño crecer en un ambiente en el cual los padres pertenecen a distintas religiones? ¿Cómo lo van a educar? ¿cómo judío? ¿Como 'neutro'? ¿Le dirás 'eres judío, y  perteneces a una nación que no es la mía’? ¿Le darás para elegir lo que quiere ser? ¿Es justo someterle a la necesidad de elegir entre sus padres? ¿Esa elección depende de él realmente? y ¿su relación con sus abuelos, primos y demás familiares...?

En resumen: Todos los argumentos que alguien puede plantear en contra del matrimonio mixto, puede encontrarse un argumento contrario a favor. El único argumento que entiendo irrefutable es que D-os lo haya prohibido expresamente. El resto es sólo comentario...

Eliezer

 

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5.

29/06

Querido Eliezer:

Muchas gracias por el tiempo que me dedicas, intento sacarle a tus palabras el mayor jugo posible.

Me encantaría que me hagas llegar tu trabajo por Mail.

Siguiendo el tema que tratábamos, me quedé con una duda sobre tu primer mail. Escribiste: "...aunque los padres estarían contentos con que su hija se casara contigo, estarías en falta con TU PROPIO CREADOR..."

Aunque no sea yo un cristiano que practica la religión semanalmente, igualmente recibí   educación cristiana en un colegio católico y conozco bien a mi Biblia y no recuerdo ningún pasaje en el cual se delimite el espectro de gente con el que me puedo casar. Claro está, ninguna iglesia me casaría con una chica que no esté bautizada, pero eso se soluciona. Pero en el caso judío, bajo tus palabras yo no lo arreglaría convirtiéndome, ya que la siguiente sentencia tuya (sobre mis futuros hijos) no perdería valor: "...¿Le dirás 'eres judío, y  perteneces a una nación que no es la mía? ¿Le darás para elegir lo que quiere ser? ¿Es justo someterle a la necesidad de elegir entre sus padres? ¿Esa elección depende de él realmente? y ¿su relación con sus abuelos, primos y demás familiares...?..."

Creo que primero debería haberte hecho una pregunta: ¿crees en la conversión? ¿crees que puedo yo, de un tiempo a otro pretender que cambié todas mis creencias?

Bueno, no quiero quitarte mas tiempo, y nuevamente te agradezco infinitamente la gran cantidad de él que dedicas a mis inquietudes.

Un fuerte abrazo.

Juan

PD: Que importante nombre que posees ¿por casualidad tienes el honor de ser descendiente directo del "Dueño del Buen Nombre" Baal Shem Tov (Israel Ben Eliezer)?

 

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6.

29/06

Respuesta (intercalada en el texto del mensaje anterior. Las respuestas están precedidas por ‘----‘):

Querido Eliezer: 

Muchas gracias por el tiempo que me dedicas, intento sacarle a tus palabras el mayor jugo posible.

Me encantaría que me hagas llegar tu trabajo por Mail.

---- Te lo enviaré más tarde, si D-os quiere... Tengo que encontrar el archivo... Puede ser más eficiente que te envíe un 'hard copy'...

Siguiendo el tema que tratábamos, me quedé con una duda sobre tu primer mail. Escribiste "...aunque los padres estarían contentos con que su hija se casara
contigo, estarías en falta con TU PROPIO CREADOR..."

 Aunque no sea yo un cristiano que practica la religión semanalmente, igualmente recibí educación cristiana en un colegio católico y conozco bien a mi Biblia y no recuerdo ningún pasaje en el cual se delimite el espectro de gente con el que me puedo casar.

---- Deut. 7:3-4.

Claro está, ninguna iglesia me casaría con una chica que no esté bautizada, pero eso se soluciona. Pero en el caso judío, bajo tus palabras yo no lo arreglaría convirtiéndome, ya que la siguiente sentencia tuya no perdería valor: (sobre mis futuros hijos) "...¿Le dirás 'eres judío, y  perteneces a una nación que no es la mía? ¿Le darás para elegir lo que quiere ser? ¿Es justo someterle a la necesidad de elegir entre sus padres? ¿Esa elección depende de él realmente? y ¿su relación con sus abuelos, primos y demás familiares...?..."

 Creo que primero debería haberte hecho una pregunta: ¿crees en la conversión? ¿crees que puedo yo, de un tiempo a otro pretender que cambié todas mis creencias?

---- El judaísmo acepta como judío a cualquier hombre o mujer nacidos de madre no-judío si pasa por medio del proceso de Giur, o sea conversión. La conversión al judaísmo consiste en hacer exactamente lo mismo que hizo el pueblo judío para convertirse en judíos: 1) Brit Milá; 2) Sumersión en la Mikve ante un Tribunal Rabínica válida; 3) Aceptar a cumplir con la Torá y sus 613 preceptos en su totalidad.

En cuanto a ti, nadie te está pidiendo que cambies tus creencias. Uno que quiere convertirse al judaísmo es justamente para dar expresión a sus creencias y no para cambiarlas.


Bueno, no quiero quitarte mas tiempo, y nuevamente te agradezco infinitamente la gran cantidad de él que dedicas a mis inquietudes.

--- A las órdenes.

Un fuerte abrazo.

---- Igualmente.

P.D.: Que importante nombre que posees ¿por casualidad tienes el honor de ser descendiente directo del "Dueño del Buen Nombre" Baal Shem Tov (Israel Ben Eliezer)?

--- No según lo que yo sepa...

 

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7.

02/07

Eliezer:

Retomando este interesante contacto:

¿Cómo estás? Espero que bien. De tu último mail, me parecieron muy interesantes ciertos pasajes.

Tienes razón con respecto al pasaje de la Biblia que marca con quién puede uno casarse y con quién no. Eso esta claro. Pero existe algo que no entiendo.

Entendemos que se considera pecador a aquel que no cumpla con lo preceptos de D-os, entonces el que deje que su hija se case con un no-judío, es pecador. "...no darás tu hija a su hijo.." ¿bien?

¿Como se adecua uno a todos los preceptos mandados por D-os? Por ejemplo, tomemos del mismo Deuteronomio el pasaje que reza:

"...si tu hermano, hijo de tu padre o hijo de tu madre, tu hijo o tu hija (...) te dice , vamos a servir a otros dioses (...) no accederás, ni le escucharás, tu ojo no tendrá piedad de él, no le perdonarás ni le encubrirás, SINO QUE LE HARÁS MORIR (...) LE APEDREARÁS HASTA QUE Muera, porque trató de apartarte de D-os..."

Entonces, si yo en este mail te propongo seguir a otro Dios, o intento persuadirte de algo que vaya en contra de tu Dios (cosa que yo claramente nunca haría) ¿podemos decir que según todo el Deut. 13, tu deber es darme muerte? y si no lo haces ¿cometes el mismo pecado que el de mi novia al pretender casarse conmigo, o el de sus padres si lo permitiesen? No creo que ningún pasaje delimite que alguno es mas grave que el otro.

Y por otro lado ¿que pasó con "no matarás"?

Estas preguntas te las hago con la mayor humildad del mundo y sé que tendrás una respuesta para todas, no pretendo debatir contigo, simplemente no estoy al nivel. Si soy insolente, perdóname porque no es mi intención, mi motivación es el afán de aprender.

Por otro lado, siendo la familia de mi novia una familia que no cumple ni con la décima parte de los preceptos de la Torá, ¿por que sí deben cumplir el que no les permite entregar a su hija a mi? Si ellos no dejan que su hija se case conmigo, pero van en auto el sábado a comer a una parrillada, ¿cual es el fin entonces?.

Creo que me excedí con las preguntas esta vez. Disculpas. Si no las contestas, no hay problema, comprenderé.

Saludos,

Juan.

 

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8.

03/07

Juan:

Antes que nada, te quiero decir que nunca te excederás con preguntas hechas para aprender. Así que, dale, nomás.

En cuanto a lo que dice la Torá sobre el castigo de apedrear:

En primer lugar, no todas las transgresiones bíblicas incurren dicho castigo.

En segundo lugar, dicho castigo pudo realizarse - así como cualquier castigo físico - solamente durante la existencia del Templo de Jerusalén y el Sanhedrín. Hace 2.000 años que una corte rabínica no ejecuta a nadie por transgresiones bíblicas.

En tercer lugar, el Talmud dice que si una corte llegó a ejecutar a alguien una vez en setenta años, ya era mucho, ya que no era tan común que se reunieran las condiciones para merecerse la muerte...

En cuanto a la prohibición de 'No asesinarás', te hago una pregunta: Matar por defensa propia, ¿viola la prohibición de 'No asesinarás'? Obviamente que no. El mismo D-os que prohíbe matar a una vida inocente, indica también en qué caso está permitido u obligatorio.

En cuanto a la contradicción entre el no cumplimiento de los preceptos por parte de la familia de tu novia y su insistencia en cumplir con el precepto de no casarse con un no judío, no puedo hablar por ellos, como te dije al principio de este diálogo. Simplemente te puedo decir que no hay nadie perfecto. Hay gente que es más sensible a la importancia de ciertos preceptos e insensible a otros. Muchas veces es una cuestión de costumbre y presión social. Hay preceptos que uno no los consideran tan graves, porque son reversibles. Por ejemplo: si uno viaja en Shabat, no está cerrando la posibilidad de dejar de viajar el Shabat siguiente. El 'corte' no parece ser tan tajante. Además, depende exclusivamente de uno cambiar de actitud y de comportamiento. En cambio en el caso del 'Matrimonio Mixto', es una trasgresión no fácilmente reversible, y no depende exclusivamente de ellos. Una vez que su hija se casa con un hombre no judío, aunque su hija llegase a arrepentirse de esa trasgresión, hay otro ser humano - a veces más (hijos) - de por medio, con sentimientos, opiniones y - seguramente – lazos afectivos... El camino de vuelta 'a casa' se hace muy difícil...

Un abrazo.

Eliezer

 

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9.

14/07

Juan:

Recién llegué de viaje y vi que no hubo correspondencia tuya. ¿Alguna razón?

Un abrazo

Eliezer

 

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10.

14/07

Eliezer

¿Cómo estás?

¿Por qué tierras anduviste?

Che, no te escribí últimamente por que estuve con mucho laburo.

Te cuento algo muy gracioso...

El otro día, mi novia leyó parte de los mails que nos escribimos y se rió cuando escribías sobre que no conocías a su familia, para develarte el misterio, (y con todo el aval de ella) te voy a confesar quien es ella y quien es su familia.

Son nada mas ni nada menos que los ............ Paulina es mi amor (virtualmente imposible).

Paulina me contó que vos y sus padres se conocieron hace poco en Punta del Este.

Supongo que es toda una sorpresa ¿no? Por casualidad, ¿sabías que Paulina tenía un novio goy? Pregunto por curiosidad, capaz que Mariana te lo había comentado. Hay! Que problemas que tengo con ella! nunca existió un enfrentamiento directo ni nada por el estilo, bueno, partamos de la base que yo no voy a su casa y que rara vez llamo yo. Con Mariana cambié de actitud (para mal, lamentablemente). Al principio cada vez que ella me atendía y me hablaba mal yo era súper simpático, le decía "hola Mariana? Juan habla... ¿como estás?.. ¿bien? me alegro mucho, che, decime.... ¿está Paulina?" a lo que ella contestaba con fríos "Si, no, si, no, espera..."  Lo más duro para mi, es que siempre fui un tipo muy sociable... nunca tuve problema con nadie en mi vida. Me relaciono intensamente con la gente y siempre me gané la simpatía de todos, sobre todo a lo que nivel familia se trata. Pasar de eso a esto que no me deben querer ver ni en figuritas, es duro.

¿Te imaginas lo que es llevarla a la casa de noche a buscar un abrigo o cambiarse y yo tener que esperar en el auto afuera, sin poder entrar? En esos momentos pienso, "todo por no ser judío"... me siento la peor escoria sobre la faz de la tierra. Si ellos me sonrieran y me explicaran con la misma sabiduría que tu lo haces, el porqué de su negativa a la relación, la cosa sería diferente. Cuando estoy sólo con mis pensamientos y miro para la ventana de su casa y veo movimiento y me imagino que a la última persona que quieren sobre su alfombra es a mi, siento que tienen razón en tratarme mal (al destratarme), pienso que algo mal debo hacer. Yo quiero lo mejor para ella, tanto como ellos. Pero así como ellos hacen todo lo posible a su alcance, sé que yo también hago lo posible al mío.

Te explico, un par de semanas atrás, como consecuencia de este apasionante dialogo que mantengo contigo, razoné muchísimas cosas y terminé planteándole a Paulina de terminar la relación. Para que contarte su reacción. Ella me ama más de lo que te podes imaginar, y en sus palabras se reflejaban las suplicas de una chica que ama su religión, pero no quería ceder a sus mandatos. ¿Qué sé yo...? dios sabe que lo intenté, le explique mil y un motivos de la coherencia de romper y no aceptó ni uno. Si ella accedía hubiese sido el fin de mi vida, pero creo que a su vez, el comienzo de la suya. Estoy seguro de que conmigo no tiene futuro, no existe tal futuro. Nunca su familia me va a querer, por mas buena persona que yo sea, ya que sé que la cosa no pasa por eso. Si fuera yo u otro cualquiera, tampoco lo querrían.

En resumidas cuentas la cosa está así: en un mes cumplimos un año juntos; los padres no me conocen aún (a no ser por una vez que nos encontramos con Jaime accidentalmente), no han manifestado ningún interés en que yo pise la casa ni nada, saben que espero afuera y no pretenden cambiar eso (bueno, preferirían que nadie espere directamente). Intenté dejarla, convencido que era lo mejor para ambos pero ella muere si lo hago y no tengo las fuerzas suficientes para hacerlo aún. ¿Mi solución es dejarla sin escuchar su opinión y listo? Creo que si. No me quedan dudas que el sufrimiento de los dos, menguará mañana y le estoy dando así la oportunidad de hacer su vida junto a alguien que su familia acepte lo cual sé que la hará increíblemente feliz.

Pero es difícil, mas si ella dice no importarle nada que yo no sea judío ("bueno... sería mejor... pero sé que no existe hombre mejor, ni mas bueno que vos... etc., etc.") Creo que la única persona capaz de persuadirla es su primo, Gustavo, con el cual mantengo una excelente relación. El me conoció y me aprecia muchísimo, tanto como yo a él.

Es increíble. Lo "único" que hace que no sea bueno para ella es mi religión. Ella siempre bromea: "a mi madre, amante de la cultura, que mejor que un estudiante de literatura. Paulina le preguntó una vez a Mariana si prefería que ella saliera con un judío que fuera un desastre como persona, y Mariana contestó "¿por que tengo que elegir entre un ciego y un tuerto?" , muy hábil.

Bueno, te dejo por aquí, espero que con mis líneas algún día te pongas en mis zapatos y veas qué difícil es poner en la balanza las leyes de dios en oposición a la naturaleza humana.

Besos,

Juan.

 

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11.

15/07

Juan:

Leí tu mail y lo único que puedo decir es: Qué afortunado es aquel que anda con la verdad y la transparencia!

Me refiero tanto a mi como a ti.

Me imagino cuan difícil debe ser para Paulina todo este tema. Te quiere mucho - sin dudas - y me imagino cuánto le debe costar 'rechazarte' por no ser judío. Créeme que la entiendo.

Pero desde el vamos te lo dije: No es fácil. No es fácil superar los sentimientos simplemente porque D-os así lo quiere.

Una cosa les puedo decir a los dos: vale la pena. Vale la pena hacer este sacrificio y estoy seguro que D-os no quedará con deudas con Uds. Cada uno de uds. va a encontrar su pareja correcta y lograrán formar lindas familias, con salud, alegría y bendición. Es difícil, quizás imposible, visualizar esto ahora. El amor enciega. Pero vale la pena. Te lo puedo decir, basándome en mucha experiencia con otros jóvenes que pasaron por lo mismo.

No lo hagan por la familia de ella. Háganlo por Uds. mismos.

Un fuerte abrazo.

Eliezer

P.D. Creo que me he puesto en tus zapatos... No es nada fácil para Uds. Pero, si D-os les puso esta prueba, es seguro que lo pueden superar.



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12.

22/07

Estimadísimo Eliezer:

¿Como estás? ¿Todo bien?

Acabo de leer el trabajo que me recomendaste y con toda la humildad del mundo, creo que tiene una gran carencia; falta el componente social.

Creo que pocos de los argumentos que planteas, sean los verdaderos argumentos de una familia judía rioplatense de hoy en día. Tus argumentos (religiosamente perfectos y concluyentes) serían la salvación para muchos padres judíos. Encontrarían la excusa perfecta para negar la entrega de sus hijos o hijas, pero no serían sus verdaderos sentimientos los que hablarían en esos motivos. Eliezer, entiendo tus creencias y respeto profundamente tu arraigada fe, pero de sobra sabes que ni la décima parte de los judíos Montevideanos piensan así. Sin pasar por la violación a la mayoría de las Mitzvot, directamente, sabemos que la generación de padres judíos de hoy en día (no abuelos), no tuvieron la oportunidad de asistir a colegios judíos y carecen de formación judaica. A lo sumo lo saben por tradición, de padre a hijo. Para un caso concreto, en la casa de los .........., los hijos saben mucho mas de religión que sus padres, por el simple hecho de que ellos sí recibieron una formación judía (tema que retomaré más adelante). En fin, el hecho es que los verdaderos motivos no pasan siempre por una cuestión religiosa, sino por una social.

Nadie puede hacer un estudio profundo de las relaciones entre judíos y no judíos en la sociedad actual. Pero créeme que existen componentes muy desagradables de esa relación. Así como muchos no judíos tienen idea contra los judíos, me atrevería a decir que el mismo porcentaje de judíos la tienen contra los gentiles. No es mi idea entrar a especular entorno al tema del racismo e intolerancia actual, pero me interesa recalcar el aspecto social. Las diferencias entre los judíos y gentiles están lejos de ser resueltas. Y esto pesa.

Es muy osado decir que en la negativa al matrimonio mixto de la sociedad judía rioplatense, no existe un ápice del factor "discriminatorio". Como también es osado decir que no existe la discriminación hacia el judío. Es un problema que pesa mucho. Creo que el judío tiene razones de sobra para no mostrarse abierto a la sociedad que lo persiguió tantas veces.

Estos son algunos de los componentes sociales que creo que pueden influir. Creo que como estos, existen miles más que no pasan por la religión. Los argumentos de tu trabajo son en todo caso los mas nobles.

Volviendo a lo de la educación, veo que no estás conforme con la educación judía que se da en el Uruguay. A mi entender, es otro ejemplo de que el Judaísmo día a día en estos países, se limita cada vez mas al factor social que al religioso, (notarás que siempre me delimito al marco regional; es que no puedo hablar de otro que no conozca).

Hace tiempo ya que comencé a relacionarme con un marco judío fuerte. Por un lado tengo como grandes amigos a varios judíos, ya que a mi facultad asisten muchos. Esto me llevó a conocer a muchas familias de distinto grado religioso. Claro está que todos festejan sus fiestas y algunos asisten a la sinagoga, pero pocos son "judíos" según los requisitos que tu trabajo exige. La mayoría de estas familias, inclinadas al sionismo no tienen siquiera conciencia de lo que esto significa.

Ese famoso plan llamado Majón, solo promueve un falso espíritu sionista en los jóvenes. ¿Querés saber qué hacen los jóvenes en ese plan? Bueno, los hombres se dedican a emborracharse y probar marihuana. Y las mujeres agregan la perdida de su virginidad con algún joven israelí. No estoy especulando. Es la conclusión de los casos de la mayoría de judíos y judías que conozco. Pero el plan Majón es perfecto. Pensalo de este modo. Ellos vuelven fascinados con Israel, pero dime: si sos un adolescente que te reprimieron durante tu adolescencia, que te codeaste con la misma gente desde la jardinera, que nunca tuviste relación alguna con alguien que no sea judío (como es el caso de mis compañeros de clase judíos, que el año que entraron a la facultad significó el descubrimiento de gente no judía), sos joven y tenés la oportunidad de irte a un país muy lejano donde nadie te controla, vivís gratis. Tus padres te envían grandes cantidades de dinero para que te des una vueltita por Europa cuando quieras, y no solo eso, sino que descubrís la droga, el alcohol y las fiestas. Cuando vuelves pensas ¡Israel es el mejor país del mundo! Entonces luego decidís volver a Israel más adelante y el sionismo logra su meta.

Si esa experiencia de vida tan profunda se diese en el Congo, muchos alabarían al Congo entonces.

Insisto, la religión está dejando de ser el motivo principal de las acciones. La sociedad es la que las rige ahora.

Saludos Juan,

P.s: Temo que mi análisis se limite a la sociedad judía de clase media-alta.

 

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13.

24/07

Estimado Juan:

Nuevamente, gracias por tu ultimo mail. Me impresionaste mucho con tu percepción y análisis.

Si te acordás, desde el vamos te dije que no te contestaría como portavoz de la familia de Paulina, sino te diría lo que YO pienso al respecto.

En cuanto a los argumentos planteados en el librito sobre Matrimonios Mixtos, es cierto que no refleja la opinión de la mayoría. Pero, esto fue justamente el objetivo - educar a la gente (tanto a los padres como a los hijos) en cuanto a los VERDADEROS motivos por los cuales el judaísmo se opone al Matrimonio Mixto.

El punto central en todo el tema no es tanto POR QUE no deben casarse con alguien que no es judío, sino que en realidad NO EXISTE matrimonio entre un judío y alguien que no lo es, del mismo modo que NO EXISTE matrimonio entre dos hermanos biológicos.

Además, creo firmemente, que aunque conscientemente la mayoría de los judíos Montevideanos se opongan por motivos que no sean los correctos, eso es nada más que una manifestación de un sentimiento y una convicción inconsciente que ni ellos saben que poseen.

La sicología freudiana habla mucho del tema del inconsciente. El Talmud lo dijo hace miles de años! Nuestros sabios nos enseñan que el judío tiene una conexión con D-os irrompible. Todo lo que haga en contra de dicha relación es consecuencia de su ignorancia, falta de conciencia y/o momento de debilidad. O sea, si el judío estaría consciente de las verdaderas consecuencias negativas de sus acciones y estaría en control de si mismo, no las haría.

Lo mismo es en cuanto a nuestra relación con la Tierra de Israel.

Puede ser que los jóvenes piensen que están enamorados con Israel por su experiencia divertida.... Creo que hay algo mucho más profundo, aunque no estén conscientes de ello....

El motivo por el cual estoy preocupado por el nivel de educación judía en el Uruguay es justamente porque no están dando las herramientas para que los jóvenes sepan ser judíos conscientes. El producto final de la educación existente es una persona conflictuada que no sabe reconciliar sus valores conscientes y sus convicciones e intuiciones subconscientes.

El judío es creyente por naturaleza. La educación formal e informal que reciben los jóvenes tienden a negar esa condición de fe innata. La educación que reciben se nutre de fuentes y criterios ajenos al judaísmo. Niegan la condición especial del judío. Apunta a 'normalizarlo' y redefinirlo como ciudadano universal. 'Somos iguales a todos los demás, aunque tengamos ciertas costumbres diferentes, un idioma y una tierra propios'. No funciona. No funciona porque NO somos iguales a todos los demás. Somos esencialmente diferentes. Tenemos una misión de vida totalmente diferente. Tenemos un alma totalmente diferente. Tenemos necesidades espirituales totalmente diferentes. Tenemos conflictos espirituales totalmente diferentes.

Lo que sucede es que muchos judíos niegan abiertamente su condición de 'diferentes' porque no lo saben defender o porque no quieren asumir las responsabilidades que esto implica. No cambia el hecho que son diferentes.

(¿Sabés la diferencia entre un sicótico y un neurótico?

Un sicótico piensa que dos más dos son cinco. Un neurótico sabe que dos más dos son cuatro, pero no lo puede soportar....)

Muchos viven su vida tratando de convencerse que son iguales a sus vecinos no-judíos. Luchan en contra de su condición especial de judíos, hasta.... que ven que sus hijos lo tomaron en serio y llevaron esta filosofía a su conclusión máxima... quieren casarse con alguien no judío.... De repente, los padres se dan cuenta de su propio engaño.... Epa! No somos iguales! No lo decíamos en serio!

Muchas veces, ya es tarde....

Así que, creo que nuestra diferencia sobre este tema se debe a que tu estás juzgando las apariencias y síntomas... Yo estoy juzgando las cosas por lo que realmente son y no por lo que parecen ser... El judío no quiere (realmente) ni puede cortar su conexión con D-os, aunque no lo sepa conscientemente.

Un abrazo,

Eliezer

 

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14.

02/08

Juan:

Hace un tiempazo que no tengo de ti ninguna señal de vida...

¿Es por alguna razón en especial?

Un abrazo

Eliezer

 

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15.

03/08

¿Qué tal, Eliezer?

Lamento no haberte escrito antes, pero realmente no tengo casi tiempo para nada ya que estoy en periodo de exámenes en la facultad y me ocupa el poco tiempo que tengo.

Pronto vuelvo a la normalidad y te escribiré acerca de algunas inquietudes, fruto de sucesos recientes.

Un beso grande

Juan.

 

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16.

04/08

¿Que tal, Eliezer?

Lamento no haberte escrito antes, pero realmente no tengo casi tiempo para nada ya que estoy en periodo de exámenes en la facultad y me ocupa el poco tiempo que tengo.

---- Gracias por responderme, a pesar del poco tiempo que tenés en estos momentos. Lo que no entendí de este párrafo, es: Los exámenes te dejan poco tiempo? o ¿te preparas para los exámenes en poco tiempo?

Sea como fuere, supongo que no te dejan tiempo ni para analizar esta pregunta y menos para contestármela... Así que esperaré pacientemente... ;)

De cualquier forma, te deseo el mayor de los éxitos en los exámenes

(aunque compiten conmigo por tu tiempo...)

Pronto vuelvo a la normalidad y te escribiré acerca de algunas inquietudes, fruto de sucesos recientes.

Un beso grande

--- Gracias.

Eliezer

Juan.

 

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17.

15/08

¿Qué tal, Juan?

Una pregunta:

Tengo algunos conocidos que considero les vendría bien leer nuestro intercambio. Por supuesto que sacaría toda información identificatoria para proteger el anonimato de las partes. ¿Te molestaría?

Un abrazo,

Eliezer

 

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18.

21/08

¿Como estás Eliezer?

¿Todo bien?

Yo recién salgo un poco del complicado periodo de exámenes. Te contesto rapidito este mail y en estos días te escribo algo más.

Mira, yo no tengo ningún problema con que compartas nuestros mail con alguien más. En lo personal, no creo haber aportado nada al tema que pueda resultarle interesante a alguien. Está más que claro que jamás de los jamases se nombraría a la familia de Paulina ya que eso no sería bueno para nadie. Bajo esta condición, pues si, adelante, compartilos con quien te parezca.

Estoy en un período decisivo en mi relación con Paulina. Los días venideros serán testigos del destino de la misma.

Saludos,

Juan.

 

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19.

From: Juan

To: Eliezer

14/09

Subject: Luego de un prolongado, pero necesario silencio.

¿Como estás, querido Eliezer?

¿Por qué fue necesario desconectarme un poco de nuestro dialogo te preguntarás?

Debes entender que luego del intercambio fluido de ideas del que fuimos protagonistas, en mi cabeza se dió un caos mayor. Mis dudas sobré "por qué" ella y yo no tendríamos que estar juntos, encontraron su respuesta religiosa y su respuesta lógica en cierta forma. Mi cuestionamiento hacia sus padres finalizó, gracias a tus palabras. Pero estoy de acuerdo contigo, ellos no saben defender su posición. El modo correcto no es el que aplican, pretendiendo ignorar mi existencia. Justamente es el contrario.

Entendé esto, hace más de un año ya que estamos juntos. La amo (más de lo que podamos imaginar) y me ama (más aun de lo que logramos imaginar). Date cuenta de que en una sociedad en la que vivimos hoy en día, el estar juntos nos hace creer que luchamos por el amor divino, etc., etc... Darse por vencidos sería una derrota inadmisible.

Recapitulemos. Estoy muy enamorado, tanto como ella de mi y ninguno de los dos pone eso en tela de juicio. Yo tuve parejas anteriores y ella también y nunca nos sentimos tan felices con alguien como lo estamos ahora. Ingredientes que colaboran al éxito de la pareja son: Límites claramente establecidos entre su diario vivir y el mío. Ella, al tener un circulo de amigos y amigas totalmente ajeno al mío contribuye a no invadir el espacio del otro de ningún modo. Nunca conocí mujer tan hermosa e inteligente en mi vida. Para mí es el mejor "partido" de mi vida.

Bueno. ¿Dónde está, entonces, el motivo de mi silencio? Resulta que  me convencí de que no debíamos estar juntos a tal punto de dejarla sin importarme su opinión.

Resultado: muchísimo sufrimiento para ambos, incesable e ininterrumpido. Confundido, decidí echar atrás mi decisión. Volvimos al poco tiempo.

Entonces, (un poco por reclamo de ella) interrumpí mi dialogo contigo que llenaba mi cabeza de ideas que llevaban al camino correcto, pero no el que ella está dispuesta a tolerar por ahora.

Entendé, entonces, que por ahora seguimos juntos y si pudiera elegir, quisiera que fuese para siempre, si tuviese que firmar algo que me comprometiese a eso en este momento, lo haría.

Me dicen mis amigos. "...dale dejala... pero no llores mañana cuando la veas con otro goy..." Y ¿si eso pasa? ¿Si yo estoy convencido de que judíos y cristianos no deben estar juntos pero ella, no? ¿De qué me sirvió tanta claridad?

Otro tema que me tiene muy dolido (tema que de alguna manera siempre evitas...) es el de sus padres y su actitud para conmigo.

Sé que tu respuesta es siempre que no puedes hablar por ellos.  Pero lo único que pretendo es saber qué pensás sobre su actitúd. ¿Cuál es esa actitud? Bueno. Hace más de un año que su hija ama a una persona que convive a diario con ella, que comparte infinitas horas y más... De todas formas, no demuestran ningún interés en conocerme. En todo el tiempo que estamos juntos, sólo una vez pisé su casa. Pasé a la sala y sabía que la madre andaba por la casa pero ni se asomó a saludar. Mientras que mi novia se cambiaba en su cuarto, me quedé en la sala derramando lágrimas por el sufrimiento derivado de la indiferencia de su madre, quien sabía que el novio de su hija estaba en su sala, pero no era digno de su saludo. Pasado el rato cuando ya no tuvo más remedio porque se iba a ir, la madre paso por donde yo estaba y me dijo - hola Juan - me dió un beso, y dándome la espalda mientras se marchó.

Cuando a la madre le preguntan si su hija tiene novio ¿que contesta? Si, pero no lo conozco por que me molestaría que viniese a casa porque es goy.

Quisiera que me dijeras cual es la actitud correcta a tomar por parte de sus padres, para poder reclamarla si hace falta.

La semana pasada mi novia vino a casa y como es muy habitual, quebró en llanto. Dijo no soportar mas los agravios de la madre. Entendé lo siguiente. Ella es una excelente alumna, se acaba de recibir de contadora y a su ves estudia otra carrera. Es responsable y cumplidora. Es súper inteligente, y excelente persona. Pero se levanta y acuesta escuchando que la madre le dice que destruye su familia y que es la causante del sufrimiento de sus padres y que sus abuelos van a morir por culpa de ella y su novio goy. ¿Es eso justo?

Merezco que me dejen en la puerta, y que la madre conteste el teléfono como si no fuera nadie. El fin justifica los medios. Concepto que me enseñaron como siniestro.

Un abrazo, Juan.

P.D: Procura no contestarme con preguntas...

P.D2: ¿compartiste nuestros mails con alguien? ¿obtuviste algun comentario interesante de alguien?

 

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20.

14/09

Juan:

Muchísimas gracias por tu mail.

En cuanto a toda tu actitud durante el tiempo que te 'conozco' no tengo otra cosa que admiración tanto por tu inteligencia como por tu sinceridad y fuerza de carácter. Es obvio por qué Paulina te quiere tanto.

Creo que hubieron dos faltas:

1) No dialogar con ella para darle elementos como para poder llegar a la misma conclusión que tu;

2) No hablar personalmente con los dos juntos y/o por separado.

Si bien este medio de comunicación que estamos utilizando tiene sus ventajas, tiene también carencias. Impide la comunicación fluida y personal. No insistí en encontrarme personalmente, porque consideré que una vez planteada la invitación, no correspondía que yo insista sino que aceptes la invitación si así lo considerarías conveniente.

Estamos todavía a tiempo para corregir ambas faltas.

Volviendo al diálogo electrónico, creo que aquí hay una consideración importante a tomar en cuenta:

No estaría mal que se casen. Ojalá fuera posible. El hecho es que es imposible. Por más formalismos que hagan y por más papeles que firmen, no cambian el hecho. Creo que una vez que lo asumen como una realidad inalterable, desaparecerá la tentación de hacerlo. Reitero el ejemplo que utilicé en algún momento del diálogo. Imagínate que se enteran que son hermanos biológicos, por más enamorados que estén, ¿se casarían?

Piénsalo un rato....

Tocaste un punto muy importante. Dijiste que consideran que sería una derrota si dejasen. ¿Lo sentirían también como derrota si descubrirían que son hermanos biológicos? Creo que no. Se sentirían afortunados en haber descubierto quiénes son realmente. El dejar este noviazgo no tiene por que implicar derrota, sino todo lo contrario. Es una victoria de las más grandes que hay. Te explicaré por qué.

Nuestros sabios definen al 'fuerte' como aquel que domina a sus instintos (Pirké Avot 4:1). Lo consideran más fuerte que uno que conquista toda una ciudad. ¿Por qué es eso?

Uno que domina a miles o millones de personas es nada más que poseedor de una fuerza relativa. Es más fuerte que millones más débiles. En cambio, el que domina a sus instintos es poseedor de una fuerza verdadera y por lo tanto es más fuerte que el conquistador de ciudades ya que posee otra clase de fuerza. ¿Por qué?

¿Quién es tan fuerte como ese conquistador de ciudades? El mismo. Si puede dominar solamente a los más débiles pero no a si mismo, ¿es realmente fuerte? Es débil, simplemente no tan débil que otros.

El que puede dominar a si mismo es el verdadero fuerte.

Apuesto que durante el período que dejaste, sentiste - dentro del dolor - un sentimiento de tranquilidad interior y enaltecimiento personal por haber tomado la decisión correcta. Claro, al no ser compartida por Paulina, fue difícil de resistir la tristeza y llantos de la persona que en este momento más amas. Si ella hubiera compartido la decisión y hubiese compartido esa sensación de alegría por haber logrado superarse y hacer lo correcto, sería distinto. Se sentirían acompañados y apoyados por la separación.

Una pregunta hipotética: Si ella mañana te dice, "Juan: me di cuenta que tenías razón. Estoy dispuesta a acompañarte en esta difícil decisión. Llegué a la misma conclusión que tu," ¿no te sentirías aliviado?

Considerá: En cierta forma es mucho más difícil para ella que para ti, ya que tu decisión de romper la relación fue basada en tus criterios personales, mientras que si ella optase por dejar, puede ser atribuido a la presión de sus padres. Si tu decidís dejar es por tu fortaleza. Nadie te presionó. Si ella dejase, puede sentirse como derrotada y vencida por la presión. Además, tu decisión de dejar se basó por tu convicción en que estabas haciendo lo correcto; si ella llegase a optar por romper la relación, nunca se perdonaría por haberte sacrificado por el deseo de sus padres. '¿Qué clase de mujer y ser humano soy si abandono a una persona que tanto me ama y a quien tanto amo solo porque no le gusta a mis padres...?'

Creo que la comprendo.

Creo que en este momento ayudaría si ella interviniese en este diálogo.

Creo que está haciendo justo lo que no quiere hacer. No quería tomar la decisión de dejar, por la presión de sus padres y termina tomando una decisión para seguir como reacción a esa presión.

Sé que es una chica muy inteligente. Creo que si ella puede lograr liberarse del factor de presión externo y tomar una decisión no como reacción a ellos, sino en base a sus propios descubrimientos al respecto, lograrán uds. el resultado que verdaderamente buscan...

En cuanto a mi opinión sobre los padres, creo que no están actuando motivados por enojo o desprecio, sino por dolor, temor y frustración. Dolor por su hija, temor por su futuro y frustración por no haber logrado darle los elementos que sienten que ella necesita para comprenderlos y para poder navegar exitosamente por el laberinto de la vida. Me parece que tu debes poder entenderlos. Ellos no tienen ningún sentimiento de rechazo frente al que no es judío. Pero esto no quiere decir que por lo tanto deben aceptar que su hija forme pareja con alguien que no lo es y de esa manera abandonar a su identidad, a su pueblo y a su D-os. Aunque ellos no sepan articularlo, lo sienten en sus tripas. No es nada personal contra ti. Es todo por ella y por ellos.

Es instintivo hasta en el reino animal dejar descendencia. Es natural resistir la pérdida de un hijo... No quiero ser reiterativo, pero los hijos de su hija, ¿cómo se definirán? ¿Con qué pueblo se identificarán? ¿Con el de su madre o el de su padre?

Mi respuesta se extendió un poco más de lo que tenía pensado al empezar, pero quise cumplir con tu pedido de no contestarte con preguntas. ¿Está bien? ;)

Si, compartí los mails con varios (por supuesto, cambiando los nombres y detalles identificatorios). Están todos de acuerdo contigo en muchas cosas. Concuerdan que muchos de sus amigos que están pasando por situaciones similares carecen de los elementos más básicos como para poder tomar decisiones informadas. Tus comentarios y argumentos son muy precisos y ponen en relieve la situación real.

Aguardo tu respuesta.

Un abrazo

Eliezer

 

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21.

29/09

SAHANA TOBA! PARA TI Y TU FAMILIA (SE ESCRIBE ASI?)

MI MEJORES DESEOS PARA TI Y LOS TUYOS!

JUAN

 

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22.

05/10

SAHANA TOBA! PARA TI Y TU FAMILIA (SE ESCRIBE ASI?)

---- Vivimos en una democracia... cada uno escribe lo que quiere como quiere. ;) Yo lo escribiría 'Shaná Tová'.

MI MEJORES DESEOS PARA TI Y LOS TUYOS!

 ---- Muchas gracias. Igualmente.

¿Qué novedades hay en la 'montaña rusa'?

Un abrazo

Eliezer

 

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26.

20/11

que tal?

alguna novedad?

eliezer

 

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Segunda parte

 

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